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Jornada 1 — vs Paris Saint-Glinglin

1-3 (D)

El joueur es detenido de forma irregular en el area, PENALTI! En esa posicion, cuando fuerzas al defensa a cometer falta dentro del area, tomas el partido en tus MANOS. Momento de VERDAD! El joueur da en el palo en el penalti! En esa posicion, esa mala suerte es CRUEL, pero hay que mantener la cabeza alta y seguir. Que PRESENCIA la de Vladímir Putin en el centro de Doctor Strange! Empuja el balon desde 3 metros a la porteria vacia. GOL DE ZORRO!

Pase demasiado suave de Doctor Strange, el rival lo roba sin ningun esfuerzo. PAAAARADA con el pie de Gustavo Petro! Saco una pierna de la nada para rechazar el balon! Despeje enorme del Revolucionario bajo presion. Es lo basico del puesto: cuando la cosa se pone caliente, mandas el balon lo mas lejos posible.

Gustavo Petro la manda a la tribuna... no, espera, en realidad va para Donald Trump! Balon largo que pilla a todos desprevenidos. Transicion suave de Donald Trump a Vegeta, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla. Diagonal de Vegeta a Vladímir Putin, quirurgico, el balon elimina a seis rivales de un solo trazo.

Gol de Paris Saint-Glinglin! Que desgracia, habiamos controlado el partido hasta ahora.

Whis juega corto a Iósif Stalin en corner, pequena combinacion tactica clasica. Entrega precisa del Revolucionario hacia Whis, el balon cae con precision quirurgica. En esa posicion, centrar es la mitad del trabajo. El joueur falla su centro, demasiada potencia. La intencion esta pero la dosificacion falla esta noche.

El mister entra en el vestuario y revienta la papelera contra la pared. El estruendo metalico hace saltar a todo el mundo. "Que COJONES es este espectaculo?!", grita con la cara roja como un tomate de Almeria. Jesús de Nazaret agacha la cabeza. Nadie se atreve a cruzar la mirada del mister. El silencio que sigue es mas violento que el grito. Vegeta protagonizo uno de los momentos mas comentados en redes cuando publico sin querer un audio de WhatsApp cantando sevillanas en la ducha. 4 millones de reproducciones en 24 horas. Sus 180 cm no le sirvieron para esconderse de las bromas del vestuario. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Ruleta del Gazpacho! Para ganar un abono anual de RENFE que solo funciona los martes, envien un SMS al 0800TOMATE y respondan a esta pregunta: 'Cual es la velocidad maxima de un caracol en la autopista del Mediterraneo?' Los jugadores vuelven al cesped, los tacos resuenan en el hormigon del tunel. Se reanuda el partido.

Contraataque relampago pero el ultimo pase es horrible, todo desperdiciado. Pase asesino de Vegeta por el centro! Jesús de Nazaret se mete en el hueco, los centrales quedan abiertos de par en par. Esto es de primera categoria. Pase de Jesús de Nazaret a Saitama con demasiada fuerza, el balon vuela y sale por la otra banda.

Gol de Paris Saint-Glinglin! Su atacante ha cabeceado solo en el area pequena. Donde estaba la marca?

Defensor muerto. Gustavo Petro mima un francotirador apuntando a la grada visitante, dedo como gatillo, frio como el hielo. Donald Trump completa la coreografia desplomandose. Gustavo Petro llega tarde, se tira sobre el monton, provoca un rugido en las tribunas.

Jesús de Nazaret abre el juego hacia Iósif Stalin en la banda opuesta, el balon sobrevuela el mediocampo. Magnifico. Mal pase del Revolucionario, el peso esta completamente equivocado. En esa posicion, un error asi puede costar caro. Despeje de emergencia del Especialista/Doble de riesgo, el balon vuela cincuenta metros. En ese puesto, saber cuando despejar es tan importante como saber cuando jugar. Son Gokū va al otro lado con Doctor Strange, el balon toma altura, desciende y aterriza perfecto en los pies. De manual.

Interceptacion del Especialista/Doble de riesgo, que le roba el balon destinado a Vegeta. Esta clase de jugadas no aparecen en las estadisticas pero ganan partidos. Vladímir Putin saca el balon por la banda con una barrida desesperada, el gesto es de panico pero salva la situacion. Salida limpia de Gustavo Petro por el suelo hacia Son Gokū, la presion queda evitada, la trampa se activa. El agricultor o agricultora le quema al lateral por la banda. Ese tipo de aceleracion en ese puesto crea superioridad y cambia partidos.

El Inversor cambia el juego hacia Son Gokū, cincuenta metros de pase cruzado. Eso es su especialidad. Son Gokū se eleva como un aguila y gana el duelo de cabeza. El rival se ha quedado clavado en el suelo. Cabezazo del agricultor o agricultora, se va afuera! En esa posicion, el juego aereo importa y estuvo tan cerca de marcar.

Saque largo de Gustavo Petro, Doctor Strange se posiciona y recoge en campo contrario. Arrancamos. Salida descuidada de Doctor Strange, el balon cae justo a los pies del rival. Ese tipo de pase te cuesta partidos. Vladímir Putin lee la jugada, se anticipa y mete una entrada limpia. El balon es suyo. Que crack defensivo. Vladímir Putin despeja a lo loco, no es bonito pero es efectivo!

Y van y marcan! Paris Saint-Glinglin nos clava un gol en el peor momento.

Gustavo Petro se tira a la grada local y desaparece en una nube de brazos, camisetas y humo. Reaparece cinco segundos despues con una bufanda al cuello y un sombrero de pescador que alguien le ha plantado. El estadio corea su nombre tres veces.

Kratos encuentra el hueco y pone el balon justo ahi. Doctor Strange se lanza al espacio, la defensa solo puede ver como se va. Arranque de velocidad de Doctor Strange, devora el flanco izquierdo. Impresionante. El Neurocirujano se tira al suelo pero el rival lo esquiva facil. En esa posicion, hay que quedarse de pie mas tiempo antes de tirarse. El Revolucionario es expulsado como ultimo defensor. En esa posicion, sabia lo que hacia. Su equipo queda con diez.

Final del partido y es un jarro de agua fria. Kratos lanza los guantes contra el banquillo con rabia. Whis los recoge sin decir nada. En el tunel, los pasos retumban sobre el hormigon. El silencio pesa como plomo. El mister cierra la puerta. Lo que pasa dentro, se queda dentro. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Ruleta del Gazpacho! Dolores Ramirez, de Alcazar de San Juan, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es la velocidad maxima de un caracol en la autopista del Mediterraneo?'. La respuesta era por supuesto 0,003 kilometros por hora, siempre que no haya obras en la AP-7. Dolores se lleva este magnifico abono anual de RENFE que solo funciona los martes! Llega a su pantalla: 'Cazamariposas: edicion rotonda española'. Un equipo de expertos analiza por que todas las rotondas tienen una escultura absurda. Esta noche: el pulpo gigante de Villajoyosa.

Jornada 2 — vs México No-Era-Penal

2-1 (V)

Centro con la derecha de Doctor Strange, el balon se curva precioso al area y busca a Vladímir Putin. GOOOL del Especialista/Doble de riesgo de tijera! En esa posicion, este tipo de gol acrobatico es lo que hace que la gente se ACUERDE de ti. Chilena perfecta, escuadra, ovacion de pie. MAGISTRAL!

Buen balon del Mesías para Son Gokū, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. Son Gokū se saca al rival con un recorte por fuera, el gesto es impecable. OHHH GOL de Son Gokū! Tras la genial asistencia de Whis, la rosca al angulo, MARAVILLA!

GOOOOL! México No-Era-Penal celebra y nosotros lloramos. Que noche tan amarga.

Modo 'os lo dije'. Gustavo Petro mira fijamente al banquillo de México No-Era-Penal con una sonrisa gelida, dedo en los labios. Su tecnico pierde los nervios, el arbitro interviene. Son Gokū tira de la camiseta de Gustavo Petro para alejarlo. La tension sube, la grada lo adora.

Cambio de frente de Jesús de Nazaret, el balon vuela por todo el campo hasta Donald Trump. Espectacular. El Inversor encuentra a Saitama en el bolsillo con un balon al espacio. Calidad sin aspavientos, sin alardes, pero letalmente efectivo. Desmarque por la izquierda de Saitama, centro flotado hacia Doctor Strange que salta mas alto que todos en el segundo palo.

Pressing brutal de Saitama, roba el balon a treinta metros de la porteria. Esa intensidad es inhumana. Contraataque a mil por hora, los de atrás ya ni se molestan en seguirles. Desborde relampago de Kratos, le mete diez metros al defensor en tres zancadas.

El mister felicita a Kratos delante de todo el grupo: "Eso es trabajo de profesional. 28 anos y corres como si tuvieras 20. Sigue asi, crack." Kratos apenas se ruboriza, pero sus companeros aplauden. El vestuario vibra con una energia positiva que se contagia como la ola en un estadio. Doctor Strange tiene prohibida la entrada en una casa de apuestas de su barrio. No por apostar, sino porque entro una vez, gano al futbolin 27 partidas seguidas y los clientes habituales se negaron a volver mientras el estuviera alli. Con 189 cm de envergadura, tenia una ventaja injusta en los munequitos. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahora Caigo del Olivo! Para ganar un billete de ida a Albacete sin fecha de vuelta, envien un SMS al 6969ACEITUNAS y respondan a esta pregunta: 'Cuantas veces al dia dice ole un sevillano medio?' Segunda parte, estamos aqui. Los focos iluminan un cesped ya bastante castigado. Sigue el espectaculo bajo el sol espanol.

Corner bien lanzado por el joueur pero el cabezazo se desperdicia. En esa posicion, poner centros de esa calidad es todo lo que se puede pedir, el resto depende de los demas. Partido totalmente soporífero, no pasa absolutamente nada. Saitama encuentra a Jesús de Nazaret entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto.

Gustavo Petro despeja con fuerza hacia Whis, modo supervivencia, no hay tiempo para florituras. Gran lectura del joueur, que corta la linea de pase a Donald Trump. Trabajo de elite en su posicion. Bonita transicion rapida, pero la decision final es pesima. Kratos arranca desde los treinta metros y atraviesa todo el mediocampo. Nadie puede pararlo. Tiro de Kratos que se va por muy poco! El balon lame el poste, tan cerca del gol.

El equipo sube la intensidad, las ocasiones se multiplican. Buena carrera de Whis que centra al primer palo para Doctor Strange. El defensor llega tarde. Doctor Strange le gana la partida al delantero con un cabezazo autoritario, ha saltado antes, mas alto y con mas fuerza. Dominacion pura.

Whis cambia el juego hacia Saitama en la banda contraria, pedazo de pase diagonal! Enorme salto del superhéroe que gana el duelo de cabeza con solvencia. Un jugador que gana asi sus duelos aereos en ese puesto es un seguro de vida. Saitama activa el turbo y vuela por el flanco, el defensor se queda atras. Pase atras perfecto de Saitama, Son Gokū recibe el balon raso con todo el arco de frente. Situacion ideal. Tiro bloqueado del agricultor o agricultora! En ese puesto, frustrante, el disparo era bueno pero el defensa se inmolo.

Gustavo Petro se toma su tiempo y juega corto con Jesús de Nazaret. La presion aprieta pero el portero no se inmuta. Uso magistral del balon por parte de Jesús de Nazaret, encontrando a Whis en un hueco imposible. Calidad pura.

Jesús de Nazaret cierra espacios y roba el balon antes de que Son Gokū pueda recibirlo. Posicionamiento perfecto. Jesús de Nazaret lanza un pase cruzado de cuarenta metros a Vladímir Putin, ambicioso, limpio, y sale perfecto. Vladímir Putin envia un centro clasico, el balon le llega a Kratos en pleno tumulto. OHHH el cabezazo del guerrero se va por encima! En esa posicion tiene el timing y la elevacion, solo le falta un poquito de punteria.

GRANDE! Iósif Stalin sube al palco a saludar a los directivos con la camiseta empapada de sudor. Les da igual, le abrazan como si fuera su hijo. Vegeta espera abajo filmando todo. "Esto va al grupo de WhatsApp del equipo", dice guiñando un ojo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ahora Caigo del Olivo! Encarnacion Puebla, de Herencia, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas veces al dia dice ole un sevillano medio?'. La respuesta era por supuesto 47 veces, incluyendo las que dice dormido durante la siesta. Encarnacion se lleva este magnifico billete de ida a Albacete sin fecha de vuelta! Ahora en pantalla: 'Hermano Mayor, pero el hermano rebelde es el GPS del coche que te lleva por caminos de cabras cuando vas a la playa'. Intervencion necesaria. Pedro Garcia Aguado suda.

Jornada 3 — vs Casablanca Dima-Maghrib

1-1 (D)

Jesús de Nazaret cierra la linea de pase a Vegeta con una anticipacion brutal. El estadio lo aplaude de pie! Salida rapidísima, la defensa rival se queda clavada en el barro. GOOOOL firmado por el joueur! Disparo colocado, balon en el fondo de la red. En este puesto, un gesto asi justifica el sueldo.

Jesús de Nazaret se queda solo, las manos en la cintura, tranquilo, orgulloso, mirando a la tribuna un segundo largo antes de golpearse el corazon tres veces. Dos segundos de silencio respetuoso, luego un rugido ensordecedor. Saitama se acerca y le abraza sin decir nada.

El timing lo es todo: Doctor Strange suelta el balon en el momento justo y Whis explota hacia el espacio libre. La defensa esta cocinada. DISPAROOOOO de Whis... fuera! Roza el palo, tan cerca de entrar. Bache total en el partido, se está convirtiendo en un rollazo. Vegeta agarra al rival en un saque de banda. Tiro libre directo.

La falta de Whis sobrevuela la defensa y encuentra a Son Gokū en la zona de peligro. Duelo de cabeza ganado por Son Gokū, se impone con una facilidad desconcertante en el aire. Es un muro aereo. Salen disparados pero el ultimo gesto falta totalmente. El agricultor o agricultora acelera y vuela por el pasillo. En esa banda, un jugador con esa velocidad lo cambia todo. Globo de Son Gokū por encima de toda la defensa, Doctor Strange esta solo al otro lado. Solo hay que definir.

No me lo creo! Casablanca Dima-Maghrib marca! Fallo garrafal en la salida del balon.

Coreografia ensayada toda la semana: Gustavo Petro y Iósif Stalin montan un duelo del Oeste, espalda contra espalda, diez pasos, giro, disparo. Gustavo Petro hace de cadaver en medio. El estadio pide bis, lo hacen dos veces mas antes de que el arbitro lo corte.

Vegeta apoya el corner sobre Whis, cuidan la posesion. Whis la mantiene corta con Son Gokū, sin adornos, pura inteligencia futbolistica. Descarga de Son Gokū para Whis, un toque, hacia adelante, manteniendo la posesion. Ese es el plan. El joueur cambia el punto de ataque con un pase cruzado milimetrico a Son Gokū. Calidad pura, como de costumbre.

El preparador fisico muestra las estadisticas: "Corremos igual que ellos, esprintamos igual, los duelos van 50-50." El mister traduce: "Estamos exactamente al mismo nivel. Ahora hay que encontrar el plus. Son Gokū, tu eres el plus. Asumelo." El vestuario contiene la respiracion. Como antes de lanzar un corner decisivo. En su pueblo natal, Donald Trump es recordado por aquella vez que se cayo en la fuente de la plaza mayor durante las fiestas patronales. Tenia 9 anos y todo el pueblo lo vio. Con 80 anos ya se rie de aquello, pero su abuela sigue contandolo a todo el que pasa por la panaderia. Y ahora, nuestro concurso televisivo Los Banos del Camping! Para ganar una parcela VIP en un camping de Peniscola con sombra garantizada, envien un SMS al 3838SOMBRILLA y respondan a esta pregunta: 'Cuantas sombrillas caben en la playa de Benidorm un 15 de agosto?' El estadio ruge cuando los jugadores reaparecen. Gustavo Petro saluda a la grada de animacion con un gesto de la mano. El segundo asalto comienza.

Contraataque perfecto hasta el ultimo segundo cuando todo se derrumba. Arranque devastador de Kratos, devora al lateral en el flanco derecho. Centro raso en retroceso de Kratos, el balon pasa entre las piernas del defensor y llega a Doctor Strange. El estadio no se lo cree! Doctor Strange falla ante la porteria vacia tras el servicio perfecto de Jesús de Nazaret. Duele fisicamente.

Pase cruzado de Saitama a Kratos, cincuenta metros de pura precision, directo a los pies. El guerrero mete un centro clasico para Iósif Stalin en el area. Cuando tienes esa calidad de centros desde la banda, haces estragos. El Revolucionario gana el duelo aereo con autoridad. En esa posicion, el juego de cabeza es fundamental, y acaba de demostrar por que es titular.

El guerrero se anima y DISPARAAAAA! A puerta pero el portero para. En esa posicion, hay que atreverse a disparar y lo ha hecho. El VAR se ha apoderado del partido, todo detenido, los pulsos se disparan en la grada. Penalti concedido para el guerrero tras revisar el video! En esa posicion, ganar un penalti es oro. Penalti detenido! Saitama es leido como un libro por el guardameta, el balon es rechazado. Despeje del Partisano hacia Vegeta, el balon recorre todo el campo. En su posicion, no solo se trata de atajar, la distribucion tambien cuenta.

Cambio de banda de Jesús de Nazaret! El balon traza un arco sobre el mediocampo y Kratos lo recoge en el otro lado. Amplitud total. Kratos calcula mal la trayectoria del balon y el rival le gana el duelo aereo con comodidad. Error de calculo. Despeje de Donald Trump bajo presion, el cuero se va al otro lado por la banda. No esta en ningun manual pero funciona. Fase plúmbea del partido, es como ver pintar una pared. Vegeta la abre para Jesús de Nazaret, pase sencillo, intencion clara. Futbol con sentido.

El equipo aprieta el acelerador, esto ya es una final anticipada. El joueur llega a la linea de fondo y cuelga un centro para Saitama. Los centros son su especialidad. El superhéroe pierde el duelo aereo contra el delantero. En su posicion no se puede perder asi en el aire, eso pone en riesgo a todo el equipo.

Whis rota el juego con un pase cruzado milimetrico a Jesús de Nazaret. La banda lejana esta completamente desierta. Jesús de Nazaret salta mas alto que su marcador y gana el duelo aereo con un cabezazo potentisimo! Aceleracion de Jesús de Nazaret por el costado, toma el espacio detras del lateral. Es una autopista. El Mesías la rueda atras por el suelo para Whis. El tipo de balon que rompe lineas defensivas en los partidos que importan. Tiro desviado del joueur, el defensa hace barrera. En ese puesto, el gesto estaba pero el bloqueo fue perfecto.

1-1 y a casa. Jesús de Nazaret le da su camiseta a un chaval de la primera fila, la sonrisa vuelve un poco. Son Gokū hace lo mismo unos metros mas alla. No es victoria, pero tampoco es vergüenza. Y a los crios les da igual — tienen camiseta. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Los Banos del Camping! Celedonio Ribera, de Torrevieja, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas sombrillas caben en la playa de Benidorm un 15 de agosto?'. La respuesta era por supuesto cero mas, porque ya estan todas puestas desde las 6 de la manana por jubilados alemanes madrugadores. Celedonio se lleva esta magnifica parcela VIP en un camping de Peniscola con sombra garantizada! Buenas noches a todos! Y ahora, el programa que nadie pidio: 'Ola, ola, ola: historia del hinchable de playa en la Liga'. Tres temporadas, cero Goya, mucha dignidad.

Jornada 4 — vs Dakar Teranga FC

1-1 (D)

El Inversor intercepta el pase dirigido a Iósif Stalin con total autoridad. Para eso esta en el campo. GOLAAAAZO de Donald Trump! Disparo lejano MAGISTRAL, el balon describe una trayectoria perfecta y entra!

Donald Trump y Doctor Strange hacen el movimiento ensayado de la ultima fiesta: levantar sombrero imaginario, saludo militar, giro. Perfecto. Gustavo Petro llega tarde, pierde su entrada, la pifia espectacularmente. El publico tirado de risa.

Gol de Dakar Teranga FC! La pelota ha botado rara y nuestro portero no ha llegado.

Gustavo Petro y Jesús de Nazaret hacen el besamanos ensayado a camara. Sincronizacion perfecta. Gustavo Petro llega por detras, pierde su entrada, la pifia entera. Aun mas gracioso. El publico no para de aplaudir.

Corner de Son Gokū, la defensa despeja de cabeza, el balon es mandado lejos del area. Balonazo monumental de Saitama a Vegeta, el tipo de pase que levanta al estadio entero. Vegeta acelera como un cohete por la banda, el lateral esta fuera de carrera. Regate fallido del joueur, el defensor recupera. Pasa, pero en ese puesto se espera mas lucidez. Iósif Stalin lee la jugada a la perfeccion y le roba el balon a Vegeta en la linea de pase. Que lectura de juego!

El joueur arranca en un raid solitario desde su campo. Cuando un jugador en esa posicion desata eso, la defensa rival no sabe donde meterse. Vegeta intenta la rosca... va bonita, gira pero sale justo al lado del palo. QUE RABIA. Balon al portero por decimoquinta vez, ya esta bien hombre.

El bloque aguanta, nada pasa, es hormigon armado puro. Jesús de Nazaret manda el balon lo mas lejos posible con un despeje de emergencia. Cero estilo, cien por cien efectividad. Donald Trump gira y suelta un pase cruzado a Vladímir Putin, el balon corta el aire y cae en un centimetro. Vision pura.

El mister junta al grupo en circulo: "Escuchadme bien. El marcador esta igualado, el partido esta abierto. Es ahora cuando los grandes jugadores se muestran. No necesito heroes, necesito guerreros. Saitama, Whis, subis un punto la intensidad. Los demas, seguis el ritmo." Las miradas se encienden como focos del Mestalla. El segundo acto empieza en las cabezas. Esto es buenisimo: Vegeta llego tarde a un partido porque la siesta se le fue de las manos. Puso la alarma a las 4 y se desperto a las 7. El autobus del equipo ya se habia ido y tuvo que ir en taxi. A sus 28 anos, ha comprado tres despertadores para que no vuelva a pasar. Y ahora, nuestro concurso televisivo Pasapalabra de la Tortilla! Para ganar un GPS que solo indica rutas por pueblos de Castilla-La Mancha, envien un SMS al 7777PATATA y respondan a esta pregunta: 'En que ano se invento la siesta oficial de los miercoles?' Ya estan de vuelta. El cesped los espera, la grada tambien. 45 minutos para cambiarlo todo o confirmarlo todo.

El equipo se repliega y absorbe, pero aguanta. Patadazo de Donald Trump que despeja el peligro! El balon recorre medio campo, la defensa respira por fin. Los dos equipos flotan en el campo, no hay intención ninguna. Balon rasgado del agricultor o agricultora a Whis, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo.

Ya no importa la fatiga, solo hay que meter el gol como sea. Intento de Whis, fuera pero cerca. El portero estaba batido, solo faltaba el palo. Monopolizan el cuero pero es humo, nada en el area.

El joueur pone una falta al milimetro en el area. En esa posicion, esa precision en jugadas a balon parado es lo que marca la diferencia en los partidos grandes. El Especialista/Doble de riesgo domina a su rival en el aire con una facilidad insultante. Esa clase de maestria aerea en su posicion hace que un equipo sea imbatible en el juego a balon parado. Vladímir Putin manda el balon fuera con un despeje de panico. El entrenador pone cara rara pero el resultado esta ahi.

Que lectura de Iósif Stalin! El balon iba para Vladímir Putin pero el ya estaba ahi esperando. Inteligencia futbolistica. Cambio de banda de Iósif Stalin, el balon recorre cuarenta y cinco metros aereos y Kratos lo baja con un toque de seda. Clase pura. Tackling fenomenal de Kratos, se desliza y roba el balon en los pies del rival. Eso no lo hace cualquiera. Kratos lanza un largo diagonal a Whis, cambia completamente el punto de ataque. Pase inteligente de Whis al agujero para Iósif Stalin, no al pie sino a la carrera. Eso es futbol de verdad.

Despeje desesperado de Iósif Stalin, el balon sale por la linea de corner pero el delantero no marca. Mision cumplida. El partido patina, no hay ni un regate, ni un pase arriesgado. El equipo se ha metido en el partido, esto va a ser de ataque continuo. Doctor Strange pone el balon desde la linea de fondo, Son Gokū esta en el punto de penalti, listo para definir.

Empate. Gustavo Petro suspira al microfono de la zona mixta: "Un punto es mejor que nada, pero queriamos mas." Son Gokū espera su turno, botella de agua en mano. Las respuestas son cortas esta noche. Todos quieren pasar pagina ya. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Pasapalabra de la Tortilla! Esteban Luengo, de Madridejos, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'En que ano se invento la siesta oficial de los miercoles?'. La respuesta era por supuesto en 1437, por decreto real de un monarca que se quedo dormido firmando el decreto. Esteban se lleva este magnifico GPS que solo indica rutas por pueblos de Castilla-La Mancha! Y para cerrar la noche: 'Wheel of Fortune, pero la ruleta es la lavadora del piso compartido y nadie sabe de quien es la ropa que lleva tres dias dentro'. Suspense puro.

Jornada 5 — vs Douala Makossa-Corner

1-0 (V)

Jesús de Nazaret rompe la defensa con un pase entre lineas para Vegeta. Los centrales se miran, pero el tren ya paso. GOOOOL de Vegeta! Tras el servicio de Doctor Strange, la coloca al palo con una precision quirurgica!

Emocion cruda: Jesús de Nazaret se rompe, cae de rodillas llorando sobre el cesped, Doctor Strange se agacha a su lado y le habla bajito. Gustavo Petro llega corriendo, abraza a los dos. Las camaras enfocan al trio. Humanidad pura en exhibicion.

Amague de pase de Son Gokū, el defensor se tira y queda en el suelo. Eliminado. El agricultor o agricultora abraza al delantero en pleno sprint, falta clarísima. Son Gokū ve la tarjeta por una falta cinica a la altura del circulo central. Puro oficio. Falta corta de Son Gokū hacia Vegeta, intentan la jugada ensayada en el entrenamiento.

Fase muerta del partido, nadie quiere arriesgar ni un pase. Jesús de Nazaret envia un balon aereo precioso a Doctor Strange, el balon cruza el campo como un misil teledirigido. El Neurocirujano es dominado en el duelo aereo por su rival directo. Perder un duelo asi en su posicion es una senal de alarma para toda la defensa.

Despeje de emergencia de Jesús de Nazaret, le ha dado como si quisiera romper el balon. Se fue a la tribuna, y que? La porteria esta a salvo. Doctor Strange pierde su pugna aerea, el rival ha leido mejor la trayectoria y ha saltado en el momento justo. Cabezazo de Doctor Strange, hizo todo bien menos la definicion! Se va afuera, el portero agradece a los palos. El agricultor o agricultora envia el balon al cielo bajo la presion del atacante. No es glamuroso, pero en esa posicion son exactamente ese tipo de acciones las que evitan catastrofes.

El Partisano encuentra a Donald Trump con un saque preciso. El tipo de portero que inicia tantos ataques como los que detiene. Gran vision de Donald Trump que cambia el juego hacia Jesús de Nazaret. La defensa gira, pero llega tarde. Jesús de Nazaret salta y clava un cabezazo dominante sobre el centro. El adversario se ha quedado mirando mientras Jesús de Nazaret volaba. Despeje monstruoso de Jesús de Nazaret! Le ha pegado como si quisiera mandar el balon a la luna. Se acabo el peligro. Duelo aereo ganado por Doctor Strange, impone su ley en las alturas. Esa potencia en el salto es de otro planeta.

Jesús de Nazaret esta bailando sevillanas en medio del vestuario, arrastrando los pies por las baldosas mojadas con un arte inesperado. Iósif Stalin lo graba gritando "ole, ole y ole!" El preparador fisico sacude la cabeza sonriendo. El mister aplaude dos veces: "Venga, disfrutad pero guardad gasolina para la segunda." Atencion a esta anecdota: Jesús de Nazaret se presento a una gala del club con unas botas camperas, chaleco de pastor y sombrero cordobes. Iba totalmente en serio. A sus 2019 anos dice que la moda es expresion personal y que algun dia el mundo lo entendera. Y ahora, nuestro concurso televisivo Aterriza Como Puedas en la Siesta! Para ganar un antifaz de dormir la siesta con estampado de lunares, envien un SMS al 902PISTO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos minutos de siesta equivalen a una noche entera de sueno segun tu tio Paco?' Iósif Stalin corre sobre el cesped con una energia nueva. Algo ha cambiado en su mirada durante la pausa. Las gradas lo notan, el estadio lo siente.

Combinacion de pared entre Vegeta y Jesús de Nazaret, fluida, rapida, y crea superioridad numerica en ataque. Pase atras por el cesped del joueur para Vladímir Putin. Ese tipo de centro raso requiere una lectura del juego fuera de lo comun. Gustavo Petro saca la mano y desvia el tiro, parada de gran clase. Que portero. Saque corto del Partisano hacia Donald Trump, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo. El Inversor regala el balon al rival, pase directo al contrario. Inusual para un jugador de su nivel.

El joueur pone un corner al milimetro pero nadie mete la cabeza al marco. En esa posicion, es frustrante ver tus centros desperdiciados asi. Despeje brutal de Vegeta en el barullo, ha sacado el balon del area a puro golpe. Mision supervivencia completada. Posesion esteril, los pases se suceden pero no pasa nada. Saitama la deja preparada para Vegeta, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. Vegeta busca a Saitama con un pase corto al ras del cesped, el balon se desliza como sobre hielo.

Vladímir Putin le pega con toda su alma al balon y eso se va lejisimos. Despeje monumental. El Partisano saca largo hacia Son Gokū, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. Son Gokū sube al cielo y baja con el balon. Duelo aereo ganado, dominio total, el adversario puede irse a casa. El agricultor o agricultora manda el cuero a la grada para eliminar el peligro. En su posicion, ese tipo de despeje no es un desperdicio, es inteligencia de supervivencia.

Whis mete una presion infernal sobre la salida de balon rival y fuerza la perdida. Esto es pressing de verdad. Recuperan y aprietan el acelerador, la zaga rival está en pañales. El Neurocirujano desborda por la banda y deja al lateral plantado. En esa posicion, la velocidad es el arma absoluta.

Solidos como una roca, el bloque resiste la presion. Bonito contra, el balon vuela hacia delante pero no termina en nada. Arranque de velocidad del guerrero por el flanco, el defensor es devorado. Cuando tienes ese pico de velocidad en ese puesto, es una pesadilla para los laterales. Kratos mete un centro potente a la zona de peligro, Doctor Strange se lanza de cabeza. Se calienta el area. Doctor Strange manda un centro por encima de la multitud, nadie puede alcanzarlo. Oportunidad perdida.

Victoria que sabe a gloria! Gustavo Petro y Vladímir Putin salen los ultimos del tunel, ya duchados, y se encuentran a un grupo de aficionados esperandolos. Autografos, fotos, palmadas en la espalda. Un abuelo le dice a Gustavo Petro: "Hoy me has hecho feliz, hijo." Y eso vale mas que cualquier trofeo. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Aterriza Como Puedas en la Siesta! Dimidio Porra Antequera-Lujan, de Villanueva del Arzobispo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos minutos de siesta equivalen a una noche entera de sueno segun tu tio Paco?'. La respuesta era por supuesto 20 minutos de siesta equivalen a 8 horas de sueno, pero solo si roncas lo suficientemente fuerte. Dimidio se lleva este magnifico antifaz de dormir la siesta con estampado de lunares! No se pierdan: 'Operacion Triunfo, pero los concursantes solo cantan en la ducha y el jurado son los vecinos que aporrean la pared'. Nominados: todos. Siempre.

Jornada 6 — vs Lagos No-Carry-Last

2-2 (D)

Iósif Stalin se juega el tipo con una entrada en el area, todo limpio. Se lleva el balon y el aplauso del publico. Iósif Stalin encadena regates y sube cincuenta metros en solitario. El estadio esta de pie. GOOOL con vaselina del Revolucionario! En esa posicion, tener la LUCIDEZ de ver al portero adelantado y la calma para picarla por encima, eso es lo que hace a los grandes jugadores. MAGISTRAL.

Donald Trump dispara y PUM, le da en el brazo al defensor! Penalti! El colegiado lo ha visto perfectamente. Saitama lo hace todo bien! Penalti con finura a la izquierda, el portero va a la derecha. GOOOL, frio como el HIELO!

Donald Trump despliega una pancarta que tenia escondida en el pantalon: 'PARA LOS PIBES DEL BARRIO'. La grada explota. Jesús de Nazaret hace un corazon con las manos. Gustavo Petro por fin aparece, totalmente sin aire, se derrumba a su lado.

Doctor Strange arremete por la banda derecha, el lateral intenta seguirlo pero es imposible. Doctor Strange intenta el centro pero esta completamente desviado, termina en saque de banda. Gustavo Petro distribuye con la mano hacia Donald Trump en la banda, contraataque instantaneo lanzado. Con un solo toque de botin, Donald Trump encuentra a Son Gokū en la banda contraria. El tipo de pase que abre un partido.

GOOOOL para Lagos No-Carry-Last! El atacante rival ha rematado sin oposicion. Inaceptable.

Gustavo Petro finge una llamada telefonica, pulgar y menique junto a la oreja: 'HOLAAA?! SI, HE MARCADO! DISELO A LA SENORA!' El estadio se rompe de risa. Doctor Strange hace de la persona al otro lado de la linea. Teatro puro.

Transición como un rayo, no les ha dado tiempo ni a pestañear atrás. Desborde del guerrero con velocidad pura. Eso es exactamente lo que se espera en esa posicion: arremeter y desbordar. El guerrero pierde el balon queriendo regatear. En esa posicion hay que elegir los momentos, ese estaba de mas. Contraataque fulgurante pero el ultimo toque es de muy mala calidad.

Donald Trump repasa mentalmente sus acciones de la primera parte. Dos pases fallados, un duelo perdido, un disparo flojo. Con sus 190 cm deberia dominar por arriba. El mister lo sabe: "No ganas nada en el juego aereo, que te pasa? Te vamos a buscar, estate listo. Despierta de la siesta." Nos cuentan que Whis fue el rey de la petanca en las fiestas de su barrio antes de dedicarse al futbol. Su padre sigue sin perdonarle que dejara la petanca por esto. Y ahora, nuestro concurso televisivo Ahi Esta Mi Madre! Para ganar una pandereta decorada con purpurina del Rocio, envien un SMS al 3617 y respondan a esta pregunta: 'Cuantos tuppers puede llenar una madre espanola en menos de diez minutos?' Doctor Strange corre sobre el cesped con una energia nueva. Algo ha cambiado en su mirada durante la pausa. Las gradas lo notan, el estadio lo siente.

Centro peligroso del Neurocirujano en la falta ! En esa posicion, saber donde poner el balon en el area es un arma que pesa mucho. El Revolucionario manda su cabezazo al lado del poste. En esa posicion, estas ocasiones no llegan diez veces, lastima por la precision. Partido sin alma, los veintidós parecen haber firmado la paz. El joueur abre hacia Iósif Stalin en la banda lejana. Exactamente el tipo de pase por el que le pagan.

Corner de Doctor Strange, intento de centro peligroso pero la defensa interviene y rechaza. Tres contra uno y se las arreglan para fallarlo todo, increible. Vegeta mete la segunda y se va por delante de su defensor, esto va muy rapido. El joueur la pone atras a ras de piso para Iósif Stalin. El centro raso es su marca registrada. Disparo bloqueado de Iósif Stalin, el defensa se hace grande y tapa el tiro.

GOOOOL de Lagos No-Carry-Last! Han aprovechado nuestro error en la salida. Nos lo merecemos.

Gustavo Petro hace un 180 en el aire, aterriza con el puno en alto, grita al cielo. Iósif Stalin se le tira a los brazos de la nada, ambos caen al suelo. Gustavo Petro llega gritando 'LLEVADME CON VOSOTROS!' y se lanza encima. Caos jubiloso.

Son Gokū arranca desde su mitad de cancha y sube solo, elimina a dos en el camino! Son Gokū recibe una entrada limpia del defensor en pleno regate. Balon perdido. Contraataque perfecto hasta el ultimo metro donde todo se va al traste.

Falta lanzada por Whis, el balon cruza el area y Doctor Strange esta al fondo. Gustavo Petro sale y atrapa el balon alto. La aficion lo celebra, eso es autoridad de verdad. Gustavo Petro conecta una volea hacia Son Gokū, el balon sale disparado y cae perfecto al pie. Que pierna tiene este portero.

El agricultor o agricultora la deja de primera para Donald Trump, fluido, lo que se espera de alguien con esa categoria. Donald Trump cuelga un balon para Son Gokū, sobrevuela toda la linea del mediocampo. Centro milimetrico de Son Gokū, el balon pasa justo por encima de las manos del portero y encuentra a Whis en el segundo palo.

Iósif Stalin se interpone en el camino del balon y lo intercepta antes de que llegue a Doctor Strange. Esto es futbol de alto nivel. Iósif Stalin rechaza el peligro con un patadazo potente, el cuero cruza todo el campo. La aficion aplaude, trabajo de soldado. Balon largo de Gustavo Petro para Whis que lo baja con el pecho. Cincuenta metros de precision quirurgica. Desborde de Whis con velocidad pura, le quema al defensor en dos metros. Cruel.

Partido compartido. Doctor Strange pasa delante de las camaras con la cabeza baja, sin paradas esta noche. Jesús de Nazaret se detiene sin embargo y suelta: "No fuimos lo bastante matadores en el area. Punto." Honestidad brutal. Los tertulianos tendran tema manana. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Ahi Esta Mi Madre! Custodia Pestinazo Garcia-Almendro, de Cabra del Santo Cristo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos tuppers puede llenar una madre espanola en menos de diez minutos?'. La respuesta era por supuesto 14 tuppers llenos hasta el borde, mas 3 de emergencia que saca de un armario secreto. Custodia se lleva esta magnifica pandereta decorada con purpurina del Rocio! Y con esto nos despedimos! Les dejamos con: 'Amas de casa desesperadas, pero es un documental sobre intentar aparcar en doble fila en el centro de Madrid un sabado'. Nadie sale vivo. Buenas noches.

Jornada 7 — vs Barranquilla Toque-Toque

2-2 (D)

Gol de Barranquilla Toque-Toque! Ay que dolor, nos han pillado a la contra.

Gustavo Petro mima un penalti clavado por la escuadra, brazo levantado en seguimiento congelado. Saitama hace la ola con gracia de contorsionista. Gustavo Petro aplaude solemne. La grada copia el movimiento en cadencia.

Carrera desenfrenada de Kratos, sube sesenta metros en solitario eliminando a tres defensores. PENALTI! Kratos es detenido de forma irregular en el area! El defensa le ha hecho la zancadilla, el arbitro no tiene duda. El estadio VIBRA, es el momento de la verdad! Kratos transforma el penalti con una CALMA olimpica! El portero fue a la izquierda, el balon a la derecha. GOOOL!

GOOOOL de Barranquilla Toque-Toque! El atacante rival ha aparecido como un fantasma entre lineas.

Hora de la verdad, los heroes se revelan o los corazones se rompen. El publico ruge, Gustavo Petro llega al area, esto puede ser enorme. GOOOOL! Saitama remata el centro de Son Gokū de cabeza y manda el balon a la escuadra! Que espectaculo!

Presion vertical, el rival tiene que tirarla larga a ciegas. Robo de balon de Jesús de Nazaret! El pase para Iósif Stalin no llega, interceptacion limpia. Que crack! Jesús de Nazaret suelta un balon rasgado hacia Saitama, vuela por el aire y cae como una pluma. De otro planeta. Centro raso y fuerte de Saitama al area, Son Gokū llega a toda velocidad al primer palo. Esto huele a gol.

El mister sube el tono sin gritar: "Estamos cero a cero en las cabezas o que? Porque en el cesped tengo la sensacion de que estais esperando a que pase algo!" Gustavo Petro levanta la cabeza, picado. El vestuario esta tenso como cuerda de guitarra flamenca. Las consignas llueven, secas y precisas. Gustavo Petro tiene un record autoproclamado de 312 toques con una naranja en el campo de entrenamiento. Nadie lo conto oficialmente, pero el insiste en que fueron 312 y que la naranja sobrevivio. Con 180 cm y esa tecnica, igual hasta es verdad. Y ahora, nuestro concurso televisivo Bienvenidos al AVE! Para ganar un viaje en AVE donde el tren llega puntual de verdad, envien un SMS al 1515TREN y respondan a esta pregunta: 'Cuantas veces al ano llega el AVE Madrid-Sevilla con mas de 10 minutos de retraso?' Ya estan de vuelta. El cesped los espera, la grada tambien. 45 minutos para cambiarlo todo o confirmarlo todo.

El rival está bajo un huracán, no sé cómo aguantan tanto la presión. Centro de Doctor Strange, la pone al segundo palo para Son Gokū. Duelo aereo ganado por Son Gokū, aplasta a su rival en el aire. Nadie puede competir con el cuando despega asi.

Vegeta pierde el duelo en el aire sobre el saque de esquina, el atacante tenia demasiada hambre. Superado por ganas. Mala respuesta de Gustavo Petro, despeja en plena area! El delantero ya cantaba el gol. Jesús de Nazaret manda el balon a la grada bajo presion del delantero, habia que sacar eso de ahi.

El delantero vuela por encima de Jesús de Nazaret y gana el cabezazo. Jesús de Nazaret ha quedado retratado en el salto. Parada con el pie de Gustavo Petro! El disparo iba al fondo, su pierna lo cambio todo. El portero es GIGANTESCO. El Partisano lanza con la mano hacia Jesús de Nazaret, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo.

Contragolpe salvaje, cuatro pases y están dentro del área chica. Whis le gana la partida al lateral con un pico de velocidad, es imparable por ese lado. Whis la desliza hacia Saitama, pegadita al cesped, milimetrica. Que clase.

Espectacular Vladímir Putin! Lee el pase largo hacia Kratos y lo intercepta con total autoridad. Bonita transicion pero el disparo parece que tenia miedo del gol. Vegeta dispara fuera, pasa cerca del palo!

Jesús de Nazaret envia el balon a la estratosfera, despeje de emergencia. No hay tiempo para pensar, solo despejar. Duelo de cabeza perdido por el Mesías, superado por el atacante. En ese puesto hay que ser el amo del aire, hoy no lo ha sido. El superhéroe falla su cabezazo por poco, se va afuera. En esa posicion sabemos que tiene juego aereo, la proxima va dentro. Saitama despeja a la desesperada y el balon acaba en las vallas publicitarias. Es feo, es bruto, pero la porteria sigue a cero.

Pared entre Jesús de Nazaret y Iósif Stalin, limpia, directa, esto es tiki-taka de verdad. Futbol a un toque: Iósif Stalin para Doctor Strange, mas rapido de lo que el rival puede pensar. Finta de Doctor Strange, mueve el cuerpo a la derecha y se va por la izquierda. El defensor queda vendido. Doctor Strange suelta un DISPAROOOO con la zurda, va a la escuadra pero el portero la manda a corner!

Reparto de puntos. Gustavo Petro se aisla en un rincon del vestuario, cascos puestos, ojos cerrados. Vladímir Putin pasa por delante, le da dos palmadas en la rodilla, apoyo silencioso. Llega el mister: "Hablamos cuando todos esteis listos. Sin prisa." Bien jugado, mister. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Bienvenidos al AVE! Crescencio Viajero, de Puertollano, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas veces al ano llega el AVE Madrid-Sevilla con mas de 10 minutos de retraso?'. La respuesta era por supuesto 89 veces, aunque RENFE asegura que son solo 3 y que las demas son ajustes horarios planificados. Crescencio se lleva este magnifico viaje en AVE donde el tren llega puntual de verdad! Esta noche, estreno absoluto: 'First Dates, pero es la comida del domingo con tu madre y te pregunta cuando vas a sentar la cabeza'. No hay escapatoria. No hay postre.

Jornada 8 — vs Montevideo Garra-Charrúa

1-0 (V)

Saitama desborda por la banda con una facilidad desconcertante, el defensor queda en ridículo. PENALTI para el superhéroe! El defensa lo ha derribado en el area. En esa posicion, este es el tipo de momento CRUCIAL que puede inclinar todo un partido. Que CALMA de Saitama! Penalti transformado con la clase de los GRANDES. El portero a contrapie. GOOOL!

Doctor Strange pone en orbita a Donald Trump con un pase teledirigido a la espalda de la defensa. El tipo de pase que levanta un estadio entero. Se anula la jugada, Donald Trump estaba en posición adelantada en el servicio de Jesús de Nazaret. Whis despeja con la derecha bajo una presion brutal, el balon se va por la linea de banda. Sin florituras, pura supervivencia.

El Mesías encuentra a Whis a ras de suelo, limpio y ordenado. Ese pase parece facil pero requiere una lectura de juego muy por encima de la media. Cano de Whis al defensor, la humillacion es total. Whis la pone corta para Vladímir Putin, al pie, sin complicaciones. Buen futbol. Pase atras de Vladímir Putin por el suelo, Doctor Strange esta en posicion dentro del area. Limpio y preciso. Gustavo Petro bloquea el tiro con mano autoritaria! No hay gol, el portero vigila.

Pequeño desmarque y Jesús de Nazaret la pone para Doctor Strange, el timing es perfecto, se abre el hueco. Doctor Strange se la da a Donald Trump al pie, es lo basico pero ejecutado con precision quirurgica. Donald Trump perfora la linea defensiva con un pase raso en profundidad, Whis lo agarra a toda velocidad. Magnifico. Carrera en potencia de Whis por el flanco, pasa al lateral como si no estuviera.

El corner de Vegeta es rechazado lejos por la defensa, vuelta al centro del campo. Contraataque desde su propia porteria, y todo para mandar el centro al limbo. Carrera desenfrenada de Saitama por la banda, el defensor corre detras pero nunca lo alcanza. Saitama es despojado por el defensor a plena velocidad, el regate fallo. Saitama quiebra la jugada rival interceptando el pase a Doctor Strange. Eso no se entrena, se lleva dentro.

El mister reparte consignas individuales. A Gustavo Petro: "Estas monstruoso, sigue encarando." A Doctor Strange: "Cierra un poco por la derecha, van a apretar." Cada jugador escucha con la sonrisa de quien sabe que el plan funciona. El vestuario bana en una confianza tranquila, como siesta despues de cocido. Vladímir Putin asegura tener el record mundial de aceitunas comidas en un minuto: 47. No hay acta notarial ni video, pero todo el equipo jura que lo vieron y que fue impresionante. Con 170 cm y esa mandibula, la verdad es que resulta creible. Y ahora, nuestro concurso televisivo Gran Hermano del Embutido! Para ganar un mandil de cocina con la cara de Raphael bordada a mano, envien un SMS al 5050SALCHICHON y respondan a esta pregunta: 'Cual es el peso exacto de un bocadillo de calamares del aeropuerto de Barajas?' Se acabo el descanso, vuelta al espectaculo. Donald Trump se ajusta las espinilleras por ultima vez y levanta la cabeza. Listo para lo que venga.

Doctor Strange saca un gesto tecnico de gala, el defensor es espectador de su propia desgracia. Perdida de balon de Doctor Strange, quiso regatear pero el defensor le cerro la puerta. Whis sujeta al rival por el brazo, suficiente para que el arbitro intervenga. Whis mete el balon al area en la falta, Donald Trump se lanza para cabecear.

Donald Trump la manda a Son Gokū en la banda contraria. Crudo, directo, y devastadoramente efectivo. Son Gokū abre el espacio para Saitama con un pase raso, el balon llega perfecto en carrera. Ni un paso de mas. El banderín sube de inmediato, Saitama estaba adelantado en la distribución de Son Gokū. Gustavo Petro lanza el balon por todo el campo, cae sobre Doctor Strange despues de cincuenta metros de vuelo. Vieja escuela. Doctor Strange desborda con potencia por la banda, el defensor solo puede verlo pasar.

Tackling impecable del Especialista/Doble de riesgo, corta el ataque rival sin despeinarse. Cuando tienes a un jugador asi en ese puesto, duermes tranquilo. Contra relampago, pero la definicion es catastrofica. Kratos pasa por encima por su banda, el lateral esta superado, desbordado, eliminado.

Contragolpe letal, han partido la zaga en dos como un cuchillo caliente. Vegeta ve lo que nadie mas ve y pone a Doctor Strange solo ante el portero con un pase de genio. Esto no se entrena, esto se nace. QUE LASTIMA para Doctor Strange! Pepinzaco que pasa rozando el poste. Gustavo Petro juega corto con Son Gokū, salida desde atras. Riesgo calculado.

Momento de pausa total, el balón pasea sin rumbo por el medio campo. Salida de balon desde atras: Vegeta para Kratos, sin riesgo, con criterio. Kratos desborda por la izquierda y la pone atras a ras de piso, Iósif Stalin esta en el punto de penalti.

VICTORIA INMENSA! Donald Trump va a saludar a cada recogepelotas, uno por uno, chocando los cinco. Saitama hace lo mismo con los utilleros. Este club es de todos, desde el presidente hasta el ultimo abonado. Montevideo Garra-Charrúa se va con respeto pero sin puntos. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Gran Hermano del Embutido! Virtudes Castellanos, de Almodovar del Campo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el peso exacto de un bocadillo de calamares del aeropuerto de Barajas?'. La respuesta era por supuesto 890 gramos de pan y 3 aros de calamar perdidos en el fondo. Virtudes se lleva este magnifico mandil de cocina con la cara de Raphael bordada a mano! Y ahora: 'Ven a cenar conmigo, pero todos piden el menu del dia y luego critican que no hay entrante'. El vino de la casa es innegociable. Puntuacion: 4/10 por el mantel.

Jornada 9 — vs Buenos Aires Pecho Frío

2-2 (D)

Pase de Jesús de Nazaret a Donald Trump, rapido entre lineas, el balon corre que da gusto. Donald Trump deja un caramelo detras de la defensa, Kratos leyo la jugada a la perfeccion y se planta solo ante el portero. Que CLASE la de Kratos! Rosca el balon al palo lejano tras el servicio de Saitama, GOL!

Pase corto del joueur hacia Jesús de Nazaret, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. GOOOOOL! Jesús de Nazaret desata desde 25 metros con la asistencia de Kratos y manda un misil a la mismisima escuadra!

Salto mortal hacia atras perfecto de Whis delante de la grada de animacion, aterrizaje de cinco estrellas. Kratos intenta lo mismo detras, cae de culo, todo el equipo doblado de risa. Hasta Gustavo Petro ha llegado, manos en las rodillas, sin aliento. Locura absoluta.

Bloque bajo heroico, cada jugador en su puesto. El Revolucionario despeja a lo loco, el balon se va por la banda. En esa posicion a veces no buscas el pase, solo despejas, y eso es exactamente lo que ha hecho. Diagonal enorme de Vegeta! Donald Trump la recibe en el lado opuesto, ni un defensor a diez metros.

GOOOOL de Buenos Aires Pecho Frío! Un mazazo, no nos lo esperabamos para nada.

Gustavo Petro escanea la tribuna familiar, los encuentra, lanza besos con las dos manos. Sus hijos lloran en el hombro de su madre. Jesús de Nazaret ya esta ahi para la foto de Instagram. Escenas que te recuerdan por que te enamoraste de este juego.

Despeje enorme del Especialista/Doble de riesgo bajo presion. Es lo basico del puesto: cuando la cosa se pone caliente, mandas el balon lo mas lejos posible. Tienen el balon pero no saben que hacer con el, aburre hasta a las piedras. Donald Trump entrega un balon limpio a Vegeta, de esos pases que no salen en los resumes pero que ganan partidos. Recuperacion alta de Vegeta, ha forzado el error a base de acosar al portador. El tipo de esfuerzo que las estadisticas no muestran pero que gana partidos. Vegeta dispara desde 20 metros, buen intento pero se va un poco a la derecha. Un pelo demasiado cruzado.

Debate tactico entre Gustavo Petro y Whis al fondo del vestuario. "Estamos muy bajos, hay que subir el bloque", insiste Gustavo Petro. "Si subimos, nos pillan a la espalda", replica Whis. El mister zanja: "Subimos el bloque, pero Whis cubres. Punto y final. Aqui no es tertulia de bar." Atencion: Kratos tiene prohibido acercarse a las terrazas del centro antes de los partidos. La ultima vez se pidio una racion de patatas bravas y tres canas y llego tarde al autobus. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Voz del Pueblo! Para ganar un tapete de ganchillo hecho por una abuela anonima de Albacete, envien un SMS al 3615 y respondan a esta pregunta: 'A que temperatura se derrite un mantecado de Estepa en agosto?' Es la hora de la verdad. Los equipos retoman posiciones. Gustavo Petro aplaude tres veces, su ritual antes de cada parte. Ole.

Que frustracion, iban lanzados y el ultimo pase no llega a nadie. Saitama suelta un tiro seco, se VAAAAAA... fuera. Roza el palo al salir. El Partisano saca largo hacia Son Gokū, cincuenta metros de precision. En esa posicion, los pies ya son obligatorios. El agricultor o agricultora la pone corta para Vegeta, al pie, sin complicarse. Buen criterio.

Jesús de Nazaret huele el pase a Saitama y se anticipa. Balon recuperado, posesion asegurada. Que joya de jugador! Contraataque epico, pero el centro raso pasa sin nadie en el segundo palo. Fuera para el joueur! El balon lame el palo. En ese puesto, esa capacidad de disparo es un arma, la proxima entra. Mucha pelota, pocas ideas, el publico espera algo. Tiro del joueur, fuera! Pasa cerca del poste. En ese puesto, merito por intentarlo, estaba muy cerca.

Gol de Buenos Aires Pecho Frío! No puede ser, el delantero rival se ha quedado solo ante el portero.

El banquillo grita, la aficion ruge, ultimo empujon de locura. BUUUM Vegeta dispara! A puerta, va fuerte pero el portero esta ahi y atrapa a dos manos.

Bonito contra rapido pero el remate roza el palo por fuera. Pase telepatico de Donald Trump a Iósif Stalin, como si lo hubieran ensayado mil veces. El balon se cuela a la espalda de la defensa. Posición adelantada del Revolucionario, Saitama lo había buscado en profundidad. Gustavo Petro opta por la opcion corta con Jesús de Nazaret, mantener la posesion, construir el juego, sin nervios. Pase firme de Jesús de Nazaret a Son Gokū, directo a las botas. Cero desperdicio.

El Partisano lanza con la mano hacia Donald Trump, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo. El Inversor no puede ganar el cabezazo, el rival ha sido superior. Le puede pasar a cualquiera, pero en su puesto tiene que reaccionar rapido. Cabezazo de Son Gokū, pasa justo al lado del poste, habia que ponerla a puerta.

Resultado igualado. Whis grita al cielo de frustracion — ibamos ganando al descanso. Gustavo Petro le pega una patada a un balon suelto de calentamiento, por desahogarse. El arbitro lo ve, no le hace gracia, pero lo deja pasar. Todos lo entienden. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Voz del Pueblo! Visitacion Manteca Serrano-Torres, de Fuente-Alamo de Murcia, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'A que temperatura se derrite un mantecado de Estepa en agosto?'. La respuesta era por supuesto a 23 grados, pero ellos se derriten antes de que los saques de la caja. Visitacion se lleva este magnifico tapete de ganchillo hecho por una abuela anonima de Albacete! No se pierdan: 'Operacion Triunfo, pero los concursantes solo cantan en la ducha y el jurado son los vecinos que aporrean la pared'. Nominados: todos. Siempre.

Jornada 10 — vs Rio Malandro FC

1-1 (D)

Gustavo Petro juega por el piso hacia Donald Trump, sereno, controlado. El portero moderno tambien juega al futbol. Donald Trump intenta pelear el balon por arriba pero el delantero lo neutraliza con el cuerpo. Duelo perdido. GOOOOL de Saitama! En el pase bombeado de Kratos, conecta un cabezazo picado magistral, GOOOL!

Donald Trump despeja de cabeza en un acto desesperado, el balon vuelve al centro del campo. Uf, eso estuvo cerca. El partido entra en fase de siesta, la grada se está helando. Diagonal soberbia del joueur a Donald Trump, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas. Donald Trump se eleva majestuosamente y gana el duelo de cabeza. El balon queda lejos, el peligro eliminado.

Pase sublime de Jesús de Nazaret para Vladímir Putin que se cuela entre los dos centrales como un fantasma. La linea esta destrozada. Fuera de juego de Vladímir Putin pero es para discutir toda la semana! Kratos esta rojo de rabia. Nada que contar, el balón está parado más que en movimiento. La pelota va de un lado a otro pero no hay ni una sola idea arriba.

Defensa impecable, los jugadores se sacrifican para proteger la porteria. El Partisano cierra el angulo y atrapa en los pies. En esa posicion, ese coraje y esa lectura del juego te ganan partidos. Gran despeje de Donald Trump bajo la presion del delantero, el balon sube al cielo y cae en el centro del campo.

Gol de Rio Malandro FC! Ahi esta, la bofetada que nos mereciamos por jugar tan mal.

Gesto de solidaridad: Gustavo Petro agarra a Vegeta que dio la asistencia, lo arrastra del cuello a la tribuna principal. 'EL! ES EL!' El estadio ovaciona en pie a Vegeta hasta el saque de centro.

Debate tactico entre Jesús de Nazaret y Son Gokū al fondo del vestuario. "Estamos muy bajos, hay que subir el bloque", insiste Jesús de Nazaret. "Si subimos, nos pillan a la espalda", replica Son Gokū. El mister zanja: "Subimos el bloque, pero Son Gokū cubres. Punto y final. Aqui no es tertulia de bar." Fuentes del vestuario confirman que Saitama guarda un trozo de tortilla de su madre en el congelador del club 'por si acaso'. Lleva ahi 7 meses. Nadie se atreve a tirarlo. Y ahora, nuestro concurso televisivo Supervivientes del Buffet Libre! Para ganar un cojin con la forma de la peninsula iberica, envien un SMS al 3617 y respondan a esta pregunta: 'Que peso maximo ha alcanzado un bocadillo de calamares del aeropuerto de Barajas?' Los jugadores salen del tunel como gladiadores que vuelven a la arena del Coliseo. Los proximos 45 minutos van a ser decisivos.

Despeje del Partisano hacia Doctor Strange, el balon recorre todo el campo. En su posicion, no solo se trata de atajar, la distribucion tambien cuenta. Doctor Strange la pone en los pies de Saitama, un toque y a correr. Esto es seda pura. Saitama ve la carrera de Iósif Stalin y mete un pase al espacio detras de la defensa. Milimetrico, absolutamente milimetrico!

Iósif Stalin despeja a lo loco con la izquierda, no es su pie bueno pero salio. Lo importante es que el balon esta lejos. Ritmo plano, los jugadores parecen ir al trote en mitad del campo. Intervencion faltosa del superhéroe, toca al hombre antes que al balon. Ese puesto exige timing, y esta vez le falto.

Gustavo Petro catapulta el balon hacia Whis desde el area chica, treinta metros por el aire. Menudo pie. Balon rasgado del joueur a Saitama, precision quirurgica. En esa posicion, la vision es la mitad del trabajo. El superhéroe se lo entrega directo al rival. Ese tipo de desperdicio no se perdona a su nivel. Jesús de Nazaret despeja el peligro de un patadon brutal, el balon vuela hacia lo lejos. No es momento para hacer cosas bonitas.

Transición ofensiva trepidante, un pase largo y a correr. Saitama dispara pero roza el poste, casi! Ritmo de paseo dominical, los defensas se pasan la pelota como si nada.

Bonito a la vista pero esteril, falta profundidad. Doctor Strange centra pero es un balon malo, se va a tres metros de Vladímir Putin. Balon blocado por Gustavo Petro en el centro rival, autoridad total en su area. Doctor Strange juega lo simple con Vegeta, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas.

Kratos ejecuta un cambio de frente para Vladímir Putin, el balon cruza como un cohete por encima de todas las cabezas. El Especialista/Doble de riesgo pierde el pase hacia Donald Trump, el balon no va a ninguna parte. No es su mejor momento. Nadie pasa por aqui! Jesús de Nazaret corta el envio a Vegeta con una precision quirurgica en su posicionamiento. El Mesías cambia el juego hacia Vladímir Putin, cincuenta metros de pase cruzado. Eso es su especialidad.

Puntos compartidos. Jesús de Nazaret se sienta en el cesped un minuto entero, mirando los focos. Saitama se acuclilla a su lado: "Venga tio, para dentro. El martes hay otro partido." Temporada larga. Los empates ocurren. Nadie esta encantado, nadie esta hundido. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Supervivientes del Buffet Libre! Epifanio Churro de la Cruz, de Villaluenga del Rosario, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Que peso maximo ha alcanzado un bocadillo de calamares del aeropuerto de Barajas?'. La respuesta era por supuesto 1,7 kilos contando el pan que parece hecho de hormigon armado. Epifanio se lleva este magnifico cojin con la forma de la peninsula iberica! Tras el partido: 'Callejeros Viajeros, pero solo visitan rotondas de poligonos industriales'. Episodio de esta noche: la rotonda del sofá de Malaga. Existe. Es arte.

Jornada 11 — vs Istanbul Cehennem FK

2-3 (D)

Son Gokū conecta con Saitama, un toque cada uno, pum pum, la defensa rival no puede seguirles. Saitama le da a Son Gokū, arranca, la pide de vuelta y la recibe. La clasica pared pero ejecutada con veneno. GOOOOOL ! Saitama ha hecho futbol del BUENO ! Elimina uno a uno a sus rivales y define con sangre fria !

Vegeta toma el balon y sube cincuenta metros en solitario. Es un hombre solo contra todos. GOOOOOL para Vegeta ! Solo mitico, se lleva a todos y marca como un jefe. GOOOOL !

El monton en el banderin de corner. Vegeta esta al fondo, cuentas diecisiete camisetas, hasta el fisio y el tercer portero estan ahi. Gustavo Petro llega desde el otro lado a toda velocidad y salta encima. Dos aficionados ya escalan la valla.

Despeje de emergencia del Mesías, el balon vuela cincuenta metros. En ese puesto, saber cuando despejar es tan importante como saber cuando jugar. Los dos equipos se acomodan en el resultado, el partido se muere solo. Suben escalón a escalón la presión, esto es ya un asedio. Doctor Strange se desborda por la derecha y manda un centro flotado, Saitama gana la batalla aerea.

Vegeta lanza el corner cerrado pero un defensa corta la trayectoria en el primer palo. Salen al contra tres contra dos y lo malgastan todo con el ultimo pase. El desborde de Son Gokū, deja al lateral rival plantado. Son Gokū desborda y mete un centro raso hacia atras, Doctor Strange solo tiene que empujarla al fondo. El Neurocirujano dispara pero el defensa pone el cuerpo. En esa posicion, pasa, no hay que dudar en intentar otra vez.

GOOOOL para Istanbul Cehennem FK! Nos cogen dormidos en el descuento, increible.

Vegeta llora. No son sollozos, solo lagrimas silenciosas que le caen por las mejillas mientras mira al suelo. Donald Trump se sienta a su lado y le pasa el brazo por los hombros. "No se ha acabado, tio, quedan 45 minutos", murmura. Pero en el vestuario, nadie parece creerselo de verdad. El flamenco se ha apagado. Nos informan que Son Gokū lleva en la cartera una estampita de la Virgen del Rocio que besa antes de cada saque de esquina. Lleva 14 goles de corner esta temporada, ahi lo dejamos. Y ahora, nuestro concurso televisivo Alli Abajo del Ascensor! Para ganar un viaje en el ascensor mas lento de Bilbao, envien un SMS al 2020PISO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos pisos tiene que subir un espanol medio para llegar a casa de su suegra?' Se reanuda el partido y esto promete ser una locura. Son Gokū espinta hacia el circulo central como si le fuera la vida en ello.

Donald Trump saca el balon a patadas de su area. La elegancia para otro dia, esto era guerra total. Despeje brutal de Gustavo Petro, el balon alcanza la estratosfera antes de caer sobre Saitama. Saitama levanta la cabeza y lanza un pase largo hacia Kratos. El balon traza un arco perfecto en el cielo. Descarga de Kratos para Saitama que de repente tiene diez metros de ventaja. Pase al espacio, defensa clavada. Saitama dispara con fuerza, A PUERTAAAAA! Pero el portero despeja de puno. Corner. Se caliente esto!

Desastre total! Istanbul Cehennem FK marca y nuestro banquillo esta desesperado.

Gustavo Petro besa el escudo del club con lentitud teatral, los ojos fijos en el palco presidencial. Donald Trump hinca una rodilla detras. Gustavo Petro levanta los dos punos al cielo desde el otro lado del campo. Momento estatua.

Vegeta juega la falta en retroceso al area, Jesús de Nazaret llega lanzado al punto de penal. QUE CABEZAZO de Jesús de Nazaret! Se vaaaaaa... pero se va desviado. El poste temblo. Despeje salvador de Jesús de Nazaret! El balon sale por la banda pero el peligro desaparecio, eso es lo que importa. Cabezazo autoritario de Saitama que gana su duelo aereo. El rival ha intentado empujarle pero Saitama no se ha movido ni un centimetro.

El joueur ve su centro desviado a corner. Pasa, pero hay que seguir insistiendo por ese lado. Donald Trump manda el corner a las gradas, gracias por el show pero es penoso.

Los delanteros huelen sangre, van a por todas con furia. Suben en bloque, el rival no puede juntar dos pases. Doctor Strange va al combate en campo rival y vuelve con el balon. El pressing es guerra, y Doctor Strange acaba de ganar una batalla. Doctor Strange amaga a la derecha, se va por la izquierda, el defensor queda completamente a contrapie.

Gol de Istanbul Cehennem FK! El delantero rival ha definido con una calma pasmosa.

Despeje enorme de Iósif Stalin, a mandar el balon lo mas lejos posible. Distribucion corta de Gustavo Petro a Vladímir Putin, circulando atras, la presion queda anulada. Pase cruzado precioso de Vladímir Putin a Saitama, de esos que aparecen en los mejores resumenes. Para aplaudir de pie. Buen balon del superhéroe para Kratos, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer.

El equipo sale al contra pero el ultimo pase se queda corto, gastado. DISPAROOOOO de Vegeta! Silba hacia la porteria pero el portero la rechaza. Que manos! El corner de Vegeta es neutralizado por la defensa, un defensa despeja en el primer palo. Interceptado por Iósif Stalin! El pase iba dirigido a Vladímir Putin, pero el se ha anticipado de manera magistral. Iósif Stalin la deja de primera para Vladímir Putin, fluido, el balon no para de moverse.

Final del partido y es un jarro de agua fria. Jesús de Nazaret lanza los guantes contra el banquillo con rabia. Vegeta los recoge sin decir nada. En el tunel, los pasos retumban sobre el hormigon. El silencio pesa como plomo. El mister cierra la puerta. Lo que pasa dentro, se queda dentro. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Alli Abajo del Ascensor! Avelino Guzman, de Barakaldo, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos pisos tiene que subir un espanol medio para llegar a casa de su suegra?'. La respuesta era por supuesto 4 pisos sin ascensor, que se sienten como 12 despues de la comida del domingo. Avelino se lleva este magnifico viaje en el ascensor mas lento de Bilbao! Esta noche, estreno absoluto: 'First Dates, pero es la comida del domingo con tu madre y te pregunta cuando vas a sentar la cabeza'. No hay escapatoria. No hay postre.

Jornada 12 — vs Milano Piano-Piano

1-1 (D)

El Mesías la pone corta para Whis, al pie, sin complicarse. Buen criterio. Whis cambia el partido entero con un solo pase afilado para Vladímir Putin. La defensa ni pestanneo y ya era tarde. Que MISIL de Vladímir Putin! El disparo es tan potente que el portero no tuvo tiempo ni de tirarse. GOL!

Jesús de Nazaret distingue a un nino en la grada, cruzan la mirada, se arranca la camiseta y se la lanza por encima de la valla. El nino llora. Su madre llora. La grada entera llora. Kratos le da un palmadita en la espalda. Todos hemos crecido un poco esta noche.

Que intervencion de Jesús de Nazaret! Se lanza al suelo, le arrebata el balon al atacante y no hay falta. Descomunal. Jesús de Nazaret anticipa la carrera de Doctor Strange y lanza un misil raso detras de la defensa. Conexion perfecta, futbol total. Doctor Strange se anima y PAAAAAAM! A puerta! Pero el keeper saca la mano firme y manda a corner.

Presion de campo completo, el central entra en panico y la saca fuera. Gran trabajo defensivo de Donald Trump, mete la entrada justa y recupera el balon. El rival no puede quejarse. Pase genial de Donald Trump! El balon se cuela entre los centrales y Doctor Strange queda mano a mano. Esto es futbol de otro planeta. El Neurocirujano suelta y va a puerta! El portero manda a corner. En esa posicion, atreverse a disparar asi es lo que marca la diferencia. Doctor Strange manda su corner en globo pero un defensa sube mas alto y despeja de cabeza.

El Neurocirujano barre al atacante sin control. Desde esa posición, una entrada así puede costar muy caro al equipo. Amarilla para Doctor Strange, la carga fue brutal con el antebrazo por delante. La falta de Doctor Strange es magnifica, encuentra a Jesús de Nazaret solo en el area. Duelo aereo ganado por el Mesías, aplasta a todos en el aire. Con esa elevacion en su puesto, dominas tu area sin discusion.

Iósif Stalin se mete en la linea de pase y le arrebata el balon a Doctor Strange. El contraataque esta servido! El contra esta lanzado, pero pierden el balon tontamente al servirla. Cabalgata solitaria de Saitama, arranca desde el mediocampo y llega al area rival. El superhéroe lo intenta, fuera pero roza el palo. En esa posicion, atreverse a tirar esta bien, solo falta un pelín de precision.

El mister da vueltas por el vestuario como un toro bravo encerrado. Se para frente al grupo: "No estamos ni bien ni mal. Estamos tibios. Y tibio no gana un partido de futbol, hostia." Donald Trump se traga su bebida isotonica de un trago, mirada dura. Mensaje recibido. Como cuando el arbitro saca amarilla sin mirar. Gustavo Petro intento hacer una paella para todo el equipo y acabo llamando a los bomberos. El arroz se pego de tal manera que la paellera fue directa a la basura. A sus 66 anos sigue insistiendo en que fue culpa del fuego y no suya, pero nadie en el vestuario le cree. Y ahora, nuestro concurso televisivo MasterChef de la Abuela! Para ganar un recetario manuscrito de una senora de Valdehuesa, envien un SMS al 5050GUISO y respondan a esta pregunta: 'Cuantas horas tarda la abuela media espanola en preparar un cocido completo?' Los vestuarios se vacian, el cesped se llena. Gustavo Petro ha salido el ultimo, los cordones bien apretados, los ojos entrecerrados por los focos.

El guerrero ve la carrera y filtra un pase precioso detras de la defensa para Donald Trump. Para eso exactamente esta en el campo. Donald Trump le pega y PAAAAAAM! Fuera pero el balon beso el palo al salir. La pelota va y viene sin intención, es un rollo patatero. El rival es agarrado por Kratos, el arbitro levanta el brazo. Tiro libre.

Balon lateral de Kratos a Doctor Strange, cambiando el juego, estirando el bloque rival. Intercambio rapido entre Doctor Strange y Saitama, triangulaciones por todo el campo, el rival persigue sombras. Saitama deja a Doctor Strange mano a mano con un pase limpio al espacio. No hay un defensor en cinco metros. El línea levanta el banderín, Doctor Strange estaba adelantado en la jugada de Whis.

Brillante cambio de juego de Whis! El balon recorre todo el ancho del campo y cae frente a Doctor Strange. Doctor Strange alimenta a Iósif Stalin en carrera, preciso y decidido, la linea defensiva esta rota. Combinacion fulminante: Iósif Stalin a Vladímir Putin, el balon apenas toca la hierba entre los dos. Vladímir Putin le da a Son Gokū y la recibe de vuelta, la pared es exacta, Vladímir Putin se va solo.

Donald Trump le da a Doctor Strange que la devuelve de primera, Donald Trump se desliza por el costado del marcador como si no existiera. Donald Trump toma velocidad y borra al defensor en el pasillo, es un tren bala. Donald Trump quiere eliminar pero el defensor lo frena en seco. De vuelta al remitente. El Revolucionario se anticipa al pase hacia Kratos y recupera el balon. Eso es lo que se espera de un jugador de su categoria.

Gol de Milano Piano-Piano! Que manera de encajar, la defensa ha hecho agua.

Gustavo Petro mima un home run de beisbol, mira la pelota imaginaria desaparecer en las nubes, luego trota por las bases. Vladímir Putin hace del entrenador rival llorando en la banda. Gustavo Petro aplaude desde el circulo central. La grada pierde la cabeza.

Whis traslada el juego al otro lado con un pase largo a Saitama. Simple en concepto, magistral en ejecucion. Error del superhéroe, el pase es demasiado blando y el rival lo intercepta. Le pasa hasta a los mejores. Saitama con los ojos bien abiertos intercepta el balon dirigido a Iósif Stalin. Esa es la diferencia entre un buen jugador y uno excepcional. Saitama mete una diagonal ridicula a Donald Trump. El balon cruza el campo en tres segundos.

1-1 y a casa. Jesús de Nazaret le da su camiseta a un chaval de la primera fila, la sonrisa vuelve un poco. Vegeta hace lo mismo unos metros mas alla. No es victoria, pero tampoco es vergüenza. Y a los crios les da igual — tienen camiseta. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso MasterChef de la Abuela! Patrocinio Torres, de Valdehuesa, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantas horas tarda la abuela media espanola en preparar un cocido completo?'. La respuesta era por supuesto 6 horas de coccion y 45 anos de experiencia acumulada en cada cucharada. Patrocinio se lleva este magnifico recetario manuscrito de una senora de Valdehuesa! Esta noche, estreno absoluto: 'First Dates, pero es la comida del domingo con tu madre y te pregunta cuando vas a sentar la cabeza'. No hay escapatoria. No hay postre.

Jornada 13 — vs Sevilla Olé-Olé

1-3 (D)

Madre mia, gol de Sevilla Olé-Olé! Su delantero ha hecho lo que ha querido con nuestra defensa.

Gustavo Petro senala al cielo con un dedo — para alguien alla arriba. El estadio lo entiende, se queda callado un instante. Kratos se acerca, le pone la mano en el hombro, no dice nada. Hasta los camaras guardan distancia. Momento sagrado.

Presion implacable, el rival no aguanta el balon dos segundos. Pressing de Doctor Strange que da resultado al instante, el defensa se equivoca y Doctor Strange recupera el cuero. Regalo forzado. GOOOL! Doctor Strange engana al portero con una rosca impecable, el balon besa el palo y entra!

Deslizada de barriga de quince metros de Doctor Strange, brazos en cruz como un avion. Vladímir Putin le sigue como si esquiara. Gustavo Petro llega andando tranquilo y se deja caer encima el ultimo. El monton es de tres cuerpos. El fisio ya esta entrando en panico.

GOOOOL de Sevilla Olé-Olé! Nuestro portero ha salido mal y lo han castigado.

Buen balon del Inversor para Whis, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer. El joueur desborda por la banda y deja al lateral plantado. En esa posicion, la velocidad es el arma absoluta. El joueur agarra al atacante por el hombro, falta evidente. Whis recibe amarilla por su entrada tactica. Ha cortado el peligro de raiz.

Pase entre lineas de Vladímir Putin! El balon corta a los centrales y Vegeta lo recoge a toda maquina. Devastador, absolutamente devastador. Vegeta va con todo y tira! Fuera, pasa justo a la izquierda del arco. Nada lejos. Fase muerta, los futbolistas caminan más que corren. El guerrero frena al rival con una falta tactica. Es el oficio, saber cuando cortar el juego con inteligencia.

El mister cierra la puerta del vestuario y se apoya contra ella, como para impedir que alguien huya. "Miraos. Mirad vuestras caras. Estais derrotados antes de que el partido haya terminado. Donald Trump, levanta la cabeza. Jesús de Nazaret, deja de morderte las unas. Somos futbolistas, no victimas. Esto es Espana, cono, aqui no nos rendimos." Dato exclusivo: Iósif Stalin se quedo dormido en una siesta antes de un partido de pretemporada y llegaron a calentar sin el. Desde entonces le ponen tres alarmas y un companero de guardia. Y ahora, nuestro concurso televisivo Boom del Pimenton! Para ganar una estatua de sal con la forma de Julio Iglesias, envien un SMS al 0800PAPRIKA y respondan a esta pregunta: 'Cual es el nombre cientifico de la mancha de tomate en camisa blanca?' El cesped acoge de nuevo a veintidos guerreros con tacos. Saitama coloca el balon en el centro, un gesto preciso, mecanico. Concentracion de torero antes de la faena.

Recuperacion alta de Doctor Strange! Ha acosado al defensa hasta que ha reventado. El pressing da sus frutos. Doctor Strange para Kratos, directo, seco, el balon vuela pegado al cesped. La pared entre Kratos y Saitama destroza el bloque defensivo. Dar, correr, recibir, listo. Clinico.

Donald Trump ve a Vegeta con kilometros de espacio en la banda lejana y manda un pase de sesenta metros. Vision maxima. Centro de Vegeta desde la izquierda, el balon recorre toda el area chica y encuentra a Kratos en el palo lejano. El centro de Kratos no encuentra a ningun companero, el portero lo recoge sin temblar. Estamos en un bajón total, el partido se está durmiendo.

La aficion grita a cada toque, cada pase es una aventura. Transicion rapida, tres toques y se planta solo, pero la definicion falla. Balon astuto de Kratos al hueco, Son Gokū aparece en el espacio y recoge en movimiento. Clase pura. Desborde de Son Gokū por el flanco izquierdo, borra al defensor con velocidad pura.

Dios mio, gol de Sevilla Olé-Olé! Que hacian nuestros centrales? Estaban en la luna.

Contra relampago pero el atacante chuta cuando tenia que pasarla. Jesús de Nazaret busca a Saitama con un pase en profundidad pero esta pasadisimo. El portero rival lo recoge sin moverse. Doctor Strange roba el balon destinado a Vladímir Putin, se posiciono antes de que saliera el pase. Anticipacion total. El Neurocirujano cambia el juego hacia Saitama, cincuenta metros de pase cruzado. Eso es su especialidad.

Despeje de emergencia del Inversor, el balon vuela cincuenta metros. En ese puesto, saber cuando despejar es tan importante como saber cuando jugar. Mil pases para acabar con un pase atras al portero, desesperante. Saitama filtra para Son Gokū con un toque corto, pasando entre dos rivales como si no existieran. El agricultor o agricultora regala el balon al rival, pase directo al contrario. Inusual para un jugador de su nivel. Contraataque eléctrico, es puro espectáculo a alta velocidad.

Saque corto del Partisano hacia Whis, salida desde atras. El portero moderno es practicamente un undecimo jugador de campo. Pase corto del joueur hacia Saitama, sin florituras, pura eficiencia. Lo minimo para alguien de este nivel. Saitama toma el pasillo a toda velocidad, el defensor es devorado en la carrera. Saitama pica un centro aereo por encima de los centrales, Iósif Stalin esta debajo del balon que cae. OHHH el cabezazo de Iósif Stalin en el centro de Doctor Strange! Se va rozando el poste! El portero no tenia nada que hacer.

Gustavo Petro saca largo hacia Doctor Strange, el balon vuela directo al campo rival. Doctor Strange fuerza un pase a Whis que no estaba en posicion. Mala lectura, balon perdido. Van de área a área en un pispás, transición de primerísima clase. Iósif Stalin encuentra la autopista y sirve a Vladímir Putin a la espalda del ultimo defensor. Eso es billar a tres bandas.

Derrota contra Sevilla Olé-Olé. Vegeta va igualmente a saludar a la aficion que se ha quedado hasta el final. Mano en el corazon, mirada al suelo. Algunos aplauden, otros callan. Gustavo Petro le acompana. La fidelidad no entiende de resultados. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Boom del Pimenton! Ambrosio Calatrava, de Villanueva de la Serena, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cual es el nombre cientifico de la mancha de tomate en camisa blanca?'. La respuesta era por supuesto Tomaticus irremediablis, clasificada en 1978 por un investigador del CSIC que almorzo mal. Ambrosio se lleva esta magnifica estatua de sal con la forma de Julio Iglesias! Ahora en pantalla: 'Hermano Mayor, pero el hermano rebelde es el GPS del coche que te lleva por caminos de cabras cuando vas a la playa'. Intervencion necesaria. Pedro Garcia Aguado suda.

Jornada 14 — vs München Ordnung-Muss-Sein

1-2 (D)

GOOOOL para München Ordnung-Muss-Sein! El balon al fondo de la red, nuestro portero no ha podido hacer nada.

Gustavo Petro senala al cielo con un dedo — para alguien alla arriba. El estadio lo entiende, se queda callado un instante. Iósif Stalin se acerca, le pone la mano en el hombro, no dice nada. Hasta los camaras guardan distancia. Momento sagrado.

Doctor Strange encadena apoyos y sube solo, los rivales caen como bolos. El arbitro PITA! Penalti! Doctor Strange ha sido derribado en el area por un defensa. El estadio esta en EBULLICION, todo el mundo esta de pie! Doctor Strange manda al portero al lado contrario con una FACILIDAD pasmosa! Penalti al fondo, GOOOOOL!

Doctor Strange coloca el balon en el centro del campo, se sube encima, brazos en V como un faraon en su trono. Whis cae de rodillas haciendo reverencias. Gustavo Petro aplaude lento y sarcastico. La grada adora esta arrogancia magnifica.

Contra rapido, el delantero llega solo pero la pega a la grada. Carrera loca del Neurocirujano, atraviesa la cancha con el balon. Cuando un jugador en ese puesto se pone a correr asi, es el caos para el rival. Entrada a tijera de Doctor Strange sobre el atacante, ambos pies despegados del suelo. ¡Peligrosísimo! Tarjeta amarilla para Doctor Strange, fue a por el balon pero el pie estaba altisimo. Doctor Strange toca el balon para Jesús de Nazaret en la falta, la barrera ha sido burlada con astucia.

Pressing intenso del superhéroe, roba el balon en campo rival. Cuando tienes ese volumen de carrera en esa posicion, asfixias a cualquier equipo. Saitama cuela a Vegeta con un pase cortito por el hueco. Listo como el solo. El joueur rebota en Jesús de Nazaret para una pared relampago. El tipo de jugador que hace mejores a todos los que lo rodean.

Vladímir Putin se lanza y recupera el balon de manera impecable. El atacante se queda con las manos vacias. Raid de Vladímir Putin desde su campo, devora el terreno y se presenta solo ante el arco. Momento de locura. Vladímir Putin libera todo el carril para Iósif Stalin con un balon al espacio. La defensa esta pillada a contrapie.

El mister senala a Saitama con el dedo: "Tu, sales en el minuto 60. Necesito a alguien que tenga ganas de jugar, no a un fantasma paseando por el cesped." Saitama abre la boca para protestar pero la cierra al instante. Protestar ahora seria suicida. El vestuario es un campo de minas. Silencio de cementerio. Segun el fisioterapeuta, Kratos pide que le pongan Radio Ole durante las sesiones de recuperacion. Dice que las sevillanas le relajan los isquiotibiales. La ciencia no lo confirma. Y ahora, nuestro concurso televisivo Salvame del Cocido! Para ganar unas zapatillas de esparto con GPS incorporado, envien un SMS al 8888GARBANZO y respondan a esta pregunta: 'Cuantos minutos tarda un madrileno en encontrar aparcamiento un sabado?' Los jugadores vuelven transformados. Al menos es la impresion que da Vladímir Putin, que recorre el terreno con una autoridad nueva. El sol de la tarde les da en la cara.

El Inversor saca la entrada del partido, timing impecable. Esa capacidad de leer el juego defensivamente desde esa posicion no tiene precio. Donald Trump se tira al suelo y despeja el balon en el ultimo segundo, ha salvado los muebles con lo que tenia a mano. Saque rapido con la mano de Gustavo Petro hacia Donald Trump por la banda, distribucion agil e inteligente. Vamos. Donald Trump cambia el punto de ataque con un pase rasgado a Saitama. La defensa queda completamente descolocada.

Donald Trump lee como un libro abierto la jugada rival, intercepta el pase a Vegeta y el publico enloquece! Donald Trump catapulta el balon hacia el cielo, despeje en panico pero efectivo. El central ha cumplido con su deber. Gustavo Petro saca rapido con la mano hacia Kratos, la defensa rival todavia no esta colocada. Inteligente. Desborde de Kratos por la izquierda, vuela hacia la linea de fondo a toda velocidad.

No no no! München Ordnung-Muss-Sein marca otra vez! Estamos haciendo el ridiculo atras.

Gustavo Petro mima tensar un arco y disparar una flecha a una zona concreta del publico. Iósif Stalin hace de victima dramatica, se desploma a camara lenta. Gustavo Petro hace de medico llegando con una camilla imaginaria. La grada lo adora.

Donald Trump con una intervencion magistral, entrada limpia y balon recuperado. El arbitro deja seguir. Perfecto. Despeje autoritario de Donald Trump en el area, le metio toda la potencia y el balon se fue a sesenta metros.

El Neurocirujano juega corto a Whis, baja el ritmo. En esa posicion, jugar el corner con inteligencia en vez de con fuerza vale oro. Whis la rueda hacia Donald Trump, el balon va pegado al suelo, sin botes, sin dudas. Donald Trump encuentra a Iósif Stalin entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto. Iósif Stalin dispara el balon hacia Donald Trump con un pase rasgado, el campo se abre como un libro.

Despeje del Partisano hacia Saitama, el balon recorre todo el campo. En su posicion, no solo se trata de atajar, la distribucion tambien cuenta. Pelota larga de Saitama a Kratos, viaja como carta certificada. Cambio de ala impecable. Kratos juega lo simple con Vegeta, nada de florituras pero efectivo al maximo. No hace falta mas.

Interceptacion de Jesús de Nazaret! Ha leido la intencion del pase a Iósif Stalin con dos segundos de ventaja. Futbol de elite. Transicion suave de Jesús de Nazaret a Vladímir Putin, sin pausa, el juego sigue fluyendo. Que maravilla. Diagonal soberbia del Especialista/Doble de riesgo a Saitama, el balon cruza todo el campo. Cuando tienes esa varita magica, la usas. Uso magistral del balon por parte de Saitama, encontrando a Kratos en un hueco imposible. Calidad pura.

Pitido final, derrota, decepcion. Vladímir Putin se quita las botas antes de llegar al tunel, camina descalzo sobre el frio del pasillo. Iósif Stalin le pasa unas chanclas sin decir palabra. El gesto vale mas que cualquier discurso. Se conocen de memoria. La derrota tambien se comparte. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso Salvame del Cocido! Milagros Huertas, de Parla, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'Cuantos minutos tarda un madrileno en encontrar aparcamiento un sabado?'. La respuesta era por supuesto 127 minutos de media, aunque el record esta en 4 horas y 22 minutos en la zona de Chueca. Milagros se lleva estas magnificas zapatillas de esparto con GPS incorporado! Programacion de madrugada: 'Pesadilla en la cocina, pero es tu compañero de piso intentando hacer una tortilla de patatas a las 3 de la manana'. Ramsay lloro. Chicote tambien.

Jornada 15 — vs London Three-Pints

1-2 (D)

Vegeta saca el corner y es el CAOS! El balon no quiere salir del area, la defensa despeja al fin! GOOOL! Donald Trump aparece en el segundo palo en el centro de Son Gokū y empuja el balon a la porteria vacia desde 2 metros!

Vegeta esprinta al banquillo, abraza al fisio, luego al medico, luego por fin al mister que hace como que le empuja pero le aprieta igual. Kratos photobomba detras con una mueca perfecta. Foto de la temporada, ahi mismo.

Presion constante, apenas pueden respirar alli arriba. Entrada decisiva de Iósif Stalin! Frena al delantero que iba lanzado, se lleva el balon. Sin falta, sin duda. El Revolucionario abre la defensa con un pase milimetrico para Son Gokū. Cuando tienes esa vision de juego, cambias un partido en un suspiro. El agricultor o agricultora suelta un misil, A PUERTAAAAA! Pero el portero esta ahi. En esa posicion, esa pegada es un arma letal. El corner del agricultor o agricultora es despejado en el primer palo. En esa posicion, cuando los corners son rechazados sistematicamente, hay que variar las trayectorias.

El Partisano lanza con la mano hacia Iósif Stalin, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo. Iósif Stalin la deja preparada para Jesús de Nazaret, buena lectura del juego, el balon circula que da gusto. Jesús de Nazaret la pone corta para Iósif Stalin, al pie, sin complicaciones. Buen futbol. El Revolucionario desborda por la banda y deja al lateral plantado. En esa posicion, la velocidad es el arma absoluta. El Revolucionario curva el balon al area para Saitama. Ese tipo de entregas son las que marcan la diferencia en los partidos grandes.

Y es gol de London Three-Pints! El mediocampista rival se ha incorporado al ataque sin marca.

El Partisano encuentra a Doctor Strange con un saque preciso. El tipo de portero que inicia tantos ataques como los que detiene. El Neurocirujano la pone corta para Jesús de Nazaret, al pie, sin complicarse. Buen criterio. El Mesías arma y tira, fuera pero cerca. En esa posicion, hay que seguir intentando, el gol va a llegar. El Partisano lanza con la mano hacia Jesús de Nazaret, rapido e inteligente. Cuando tu ultimo hombre juega asi con los pies, lo cambia todo.

El mister senala a Whis con el dedo: "Tu, sales en el minuto 60. Necesito a alguien que tenga ganas de jugar, no a un fantasma paseando por el cesped." Whis abre la boca para protestar pero la cierra al instante. Protestar ahora seria suicida. El vestuario es un campo de minas. Silencio de cementerio. Segun nos informan, la abuela de Saitama le manda un tupper de croquetas antes de cada partido importante. El cuerpo tecnico ha intentado prohibirlo, pero la abuela es mas terca. Y ahora, nuestro concurso televisivo La Vida es Sueno con Calefaccion Central! Para ganar un invierno entero de calefaccion pagada en un piso de Soria, envien un SMS al 0800RADIADOR y respondan a esta pregunta: 'A partir de cuantos grados bajo cero un soriano considera que hace frio de verdad?' Se reanudan las hostilidades! El arbitro se lleva el silbato a la boca, Gustavo Petro fija el balon. Vamos otra vez, y esto ya no es broma.

Donald Trump rasca el balon con los tacos bajo presion, sale corner. No es limpio pero asi es el futbol, a veces solo hay que sobrevivir. Distribucion preciosa de Gustavo Petro hacia Doctor Strange, un saque largo que parece salido del pie de un mediocampista. Doctor Strange se impone en el aire con una facilidad que asusta. El adversario acaba de recibir una leccion de dominio aereo. Despeje descomunal de Doctor Strange dentro de su propia area, le ha pegado un patadon de cincuenta metros. Cuando hay que despejar, se despeja.

Saitama dispara pero un defensa se tira y bloquea! La muralla humana aguanto. El corner de Iósif Stalin no da nada, la defensa despeja en el primer palo. Despeje por instinto de Iósif Stalin que aparta el balon con la punta del pie. Iba mal la cosa pero lo salvo todo. Fase horriblemente aburrida, el público está empezando a irse.

Diagonal de Kratos a Iósif Stalin, quirurgico, el balon elimina a seis rivales de un solo trazo. Iósif Stalin domina a su marcador en el aire, cabezazo potente que despeja el peligro. Es el amo del juego aereo. El Revolucionario manda el cuero a la grada para eliminar el peligro. En su posicion, ese tipo de despeje no es un desperdicio, es inteligencia de supervivencia. Enorme salto de Donald Trump que gana su duelo aereo con autoridad. El balon queda despejado, sin discusion posible. Bonita jugada de contra pero el pase es demasiado fuerte, se va por la linea de fondo.

Vladímir Putin ejecuta un cambio de frente para Kratos, el balon cruza como un cohete por encima de todas las cabezas. Kratos pone un centro al primer palo, Saitama acecha en el area chica. Saitama manda su centro por encima de todo el mundo, Vegeta ni siquiera puede acercarse. El partido está en modo conservar, esto es una tortura para el espectador.

Gol, gol, gol de London Three-Pints! Que golpe tan duro, estamos contra las cuerdas.

Todo el banquillo ha invadido el campo. Gustavo Petro esta en el centro, levantado por Donald Trump y Gustavo Petro, brazos abiertos, cara hacia los focos como un santo. Los fotografos se pelean por el mejor angulo. London Three-Pints solo puede mirar. Foto del ano.

Intervencion brutal de Iósif Stalin en el area! Todo balon, nada de penalty. Eso es tener personalidad. Iósif Stalin la deja de primera para Vegeta, fluido, el balon no para de moverse. El joueur desborda por la banda y deja al lateral plantado. En esa posicion, la velocidad es el arma absoluta. Vegeta encuentra a Doctor Strange entre lineas, pase corto, pie derecho, control perfecto.

Un pase laser de Donald Trump y la defensa entera queda eliminada, Son Gokū esta solo ante el portero. El espacio es enorme. Son Gokū no puede ajustar el tiempo de su desmarque con los pases de Saitama. Otro offside. Fase tan sosa que hasta los ultras han bajado el volumen. Buen balon del Inversor para Iósif Stalin, rapido entre lineas. Eso es lo que sabe hacer.

Pitido final, derrota, decepcion. Son Gokū se quita las botas antes de llegar al tunel, camina descalzo sobre el frio del pasillo. Doctor Strange le pasa unas chanclas sin decir palabra. El gesto vale mas que cualquier discurso. Se conocen de memoria. La derrota tambien se comparte. Y aqui esta la respuesta a nuestro concurso La Vida es Sueno con Calefaccion Central! Heliodoro Frias, de Soria, ha respondido correctamente a la pregunta, que recordemos era 'A partir de cuantos grados bajo cero un soriano considera que hace frio de verdad?'. La respuesta era por supuesto menos 12 grados, porque hasta menos 11 se sale a pasear con una rebeca fina. Heliodoro se lleva este magnifico invierno entero de calefaccion pagada en un piso de Soria! Ahora en pantalla: 'Hermano Mayor, pero el hermano rebelde es el GPS del coche que te lleva por caminos de cabras cuando vas a la playa'. Intervencion necesaria. Pedro Garcia Aguado suda.